Отзывы туристов о путешествиях

Побывал — поделись впечатлениями!

Черногория, Прчань, вид с балкона
Главная >> Турция >> Кемер >> Октябрь, Кемер, Belpinar — сага о простом человеческом счастье


Забронируй отель в Кемере по лучшей цене!

Дата заезда Дата отъезда  

Система бесплатного бронирования гостиниц online

Октябрь, Кемер, Belpinar — сага о простом человеческом счастье

ТурцияКемер

Сразу хочу предупредить людей, ищущих в подобных рассказах в первую очередь практическую ценность: я в первую очередь старался сделать так, чтобы рассказ было интересно читать, и писал его главным образом для того, чтобы освежить воспоминания для себя же самого, но практическая ценность несомненно присутствует, равномерна растворенная в описании событий, собственных мыслей и замаскированная под ценные советы. Прошу также не винить за многословность («Строчки тянутся бесконечно, пока я в настроении и счастлив, поскольку рифма тут дело десятое» \Бах\) — словесная несдержанность — не самое мое лучшее качество. Бесполезная информация беспощадно уничтожалась (у ней не было ни единого шанса).

«Настроение было несколько неопределенное.
Джерри чувствовал себя так, словно украдкой
заглянул сквозь замочную скважину в чужую
комнату, в которой ничего не происходило».
(Марти Ларни)

Сначала короткая предыстория: все начиналось весьма «обнадеживающе» — моя мама поздно занялась загранпаспортом, поэтому под вопросом был вопрос нашего отпуска. Вышеобозначенный вопрос был решен положительно, спустя некоторое время. Потом моя драгоценная родительница после свой очередной загородной поездки на дачу помимо даров природы привезла еще подозрительный ушиб на ноге, похожий на перелом. Гипс на ноге, видится, доставлял бы некоторые неудобства на курорте. Подозрительный ушиб постепенно исчез. Приблизительно в это же самое время после встречи с деловым партнером («Чтобы спрыснуть сделку, мистер Тэк-кер заказал три кружки пива, отчего сумрак в головах наших друзей стал гармонически сливаться с мраком, царящим на улице») в кафе на моей физиономии появляется смачный фонарь красоты неописуемой: заступился за девушку, не зная еще тогда, что посягающим на ее честь, достоинство и доброе имя был собственный муж… («Пытаясь защитить одухотворенное лицо психолога, он получил резкий удар в челюсть…» \Ларни\) Ладно, хоть не обидно: оппонент мною тоже бит и помят. Прослыв «лицом фирмы» и претерпев «пытку шутками» коллег, перемещаюсь по офисным кулуарам, мечтаю избавиться от столь компрометирующего отличительного признака и ничем не выделятся из серой, безфингальной толпы. Одно приятно — вызываю искреннюю улыбку понимания у начальства. Итак, я опять обрел подобающую джентльмену внешность. Все хорошо…

Путевка на руках: желанные Кемер, ол вклюзив на 10 дней, на двоих обошлись нам в 840 у.е.

5 утра. Спать не хочется. Хочется праздника. Впопыхах записываю Шаде и Джона Колтрайна на кассету послушать в самолете. Кстати, о самолетах — летал только один раз — и то — помню только взлет, посадки не было… Прыгал с парашютом. Мой друг везет нас в аэропорт Домодедово. В Москве холодно, уже снег (10 октября). Несемся по пустынному шоссе, еще темно. Не хочется ни о чем думать, хочется жить мгновеньем. Едем уже долго — никаких указателей. Делаем огромный крюк по мрачному подмосковному городку — раз в 1.5 секунды стреляю взглядом по часам — время поджимает. Друг, заметив двигающиеся в поперечном направлении челюсти на моем лице, жмет на газ и вперивается глазами в разметку.

Летим «Истлайном», первыми прошли регистрацию. Стоим в кафе, трескаем шоколадку, пьем шампанское «Риорита» — очень вкусное, между прочим. Думаю о том, удастся ли мне найти там компанию или, хотя это меня абсолютно не пугает, я «обречен» на мамино общество. Нас, между прочим, путают всегда. Ей 50 лет, но все, в том числе и незнакомые люди, дают ей не больше 30. Ясно на кого мы похожи — на пару. В дьюти фри купили две литровых бутылки «Мартини» за 13 баксов («…и принесли домой запечатанную бутылку райской атмосферы…»). Часа на полтора рейс задержали, но извинились. Наконец-то взлетаем, неистово сосу конфетку. Вспоминается рекламный слоган Ecco — «кто сказал, что люди не летают?». Действительно! Кто сказал??? Покормили вкусно — в зарисовке типа «натюрморт» обед смотрелся бы очень и очень аппетитно. Фруктовый салат с маслинками, десерт и обалденный омлет (даже я б такой не приготовил — это примитивное блюдо является по сей день моим коронным и, к сожалению, единственным…). Слушаю джаз, стараюсь запечатлеть в памяти ни с чем не сравнимую картину простирающихся на многие километры облаков, напоминающих фантастическую необитаемую пустыню, в которой только богам дано существовать и наслаждаться, а человеку дозволено только созерцать. Смакую зрелище. Индустриальный пейзаж задымленной России сменяется горным ландшафтом, окрашенным в сочный зеленый цвет и местами разбавленным водоемами средних и больших размеров. Отчаянно выискиваю море. Моря нет. В «Домодедово» одновременно с нашим производилась посадка на самолет в город Ленск. Может, мы ошиблись рейсом? Шучу: «Уважаемые пассажиры, мы благодарим вас за пользование услугами нашей авиакомпании, город-герой Ленск приветствует вас…» Нееееет!!!

Анталья. Заграница! Не верится! Выслеживаю наши шмотки — наш первый чемодан «бродячего циркача» в веселую зеленую клетку удается поймать быстро, второй путешествовал по ленте два круга до тех пор, пока не был наконец-то схвачен и «отмарячен», как говорится. Ну что дальше рассказывать — упакованы в комфортабельный автобус «Тез тура» и благополучно, с шутками и прибаутками, доставлены в гостиницу. Едем любуемся пустынными пляжами Анталии, беспомощно хлопаем глазами — красиво, блин. Отель 3+ звезды «Бельпинар», номер понравился, кондишен, телек, балкон с видом на апельсиновый/мандариновый/лимонный сад (черт их разберет, они когда зеленые все на одно лицо) и горы. Газон в саду гостиницы украшен стилизованными под деревенский быт повозками и медными быками, тащащими телегу — оригинально.

Тему питания в турецких гостиницах хотел бы опустить — об этом уже достаточно написано — к тому же, лично меня этот вопрос меньше всего волнует, да и не хочется опошлять свое повествование описанием ингредиентов в блюдах, подсчетами десертов и критикой поваров, а также изучением устройства санузла, качества мебели, марки телевизора и т.д. и т.п. Думаю, с удовольствием займусь этим, когда выйду на пенсию. Будучи на море, бытовуха — это как раз то, про что бы я хотел напрочь забыть. Скажу только, что салатов много, фруктов не очень, мясные блюда далеко не всегда, кроме разновсяческой колбасы и порезанных сосисок, которых я тщательно избегал, рыбка подавалась только единожды.

«Не отказывайся от предложений, не бойся
изведать неизведанное. Всегда будь вежлив.
И всегда уходи вовремя. Смотри на все непредвзято,
впитывай ощущения. А если это становится больно
 — наверное, это тоже ценно».
(«Пляж»)

На следующий день, как человек, помешанный на банях, я поехал в хамам — турецкую баню, в которой предстояло пройти через процедуры с пугающими околомедицинскими названиями — пиллинг и скраббинг. Мама договорилась о том же, только в нашей гостинице. Меня же повез в Гойнюк директор одной из многочисленных сетей туристических бюро (далее Директор), друг девушки, с которой мы работаем на одной фирме в Москве. Сдал все свое туристическое барахло в сейф, переоделся, точнее РАЗделся и в сауну — в стену сауны вмурован телевизор, посидел, побалдел. Потом собственно в турецкую баню — положил себя на горячий камень и стал ждать неизвестного. В самой бане не жарко, влажность большая, камень греет — очень приятные ощущения. Из стены вытекает ледяная вода и кипяток. Потом пришел парнишка (!). «Эх!» — подумал я и чуть-чуть пожалел о том, что не остался в гостинице, где я специально попросил, чтобы массаж и др.ужасные вещи вытворяло со мной, по возможности, существо женского пола. Ладно, решил, отброшу комплексы и расслаблюсь. Парень не знал ни русского, ни английского, свои пожелания выражал исключительно невербальными способами. Что конкретно делал турецкий сорванец: мешок с куском мыла сначала смазывается этим мылом, потом наполняется воздухом и при соприкосновении с поверхностью тела (само по себе это очень приятно) образуется мягкая пена, потом кудесник исполняет беспорядочные хлопки по телу (слава богу, по заднице не целился), потом рукой, одетой в специальную перчатку с негрубой шкуркообразной поверхностью производит моющие движения в разных направлениях (это у них kese называется, или keseleri). Прозвучала команда «finish», я сполз… так, откуда я сполз… а, сполз с, ну, знаете как в моргах такие замечательные столики…, вот оттуда и сполз. М-да, ну и аллегории. Поднялся наверх, развалился в шезлонге под открытым небом, угостили яблочным чаем — лежу, любуюсь на горы, пью чай, думаю ни о чем. Созрел для массажа. Опять мужик. Вот невезуха. Ложусь на мягкий стол, массажист убирает подушку, под которой оказывается овальная дырка под… голову, конечно. Чтобы шея была расслаблена. Смазывает меня драгоценного маслом. Спрашиваю, что за масло. Загадочно улыбается, отвечает: «машинное». О кей, дежурная шутка понята и оценена. Масло оливковое. Массаж классный. Теперь самое серьезное испытание — смыть масло. Беспощадно тру себя уже около пяти минут — бесполезняк! Может, действительно машинное! Что ж удовольствие стоило 15 долларов, плюс подарили какую-то плетеную нашейную бижутерию. Директор везет домой, предлагает прокатить до Кемера, показать. Соглашаюсь, не колеблясь. Город как город. Что я Турции не видел. Ну не видел. Но все равно — город как город. Кстати, говорят, что после хамама загар ложится гораздо лучше и кожа становится гладкой, как попка младенца и чистой, как его помыслы…в общем, очень чистой. Валяюсь на пляже, понимаю, почему русских недолюбливают — свиньи мы страшные, бычки закапываем, ссоримся из-за лежаков — первобытный век короче. Кстати, в это время (октябрь) хоть немного русских. В июне, июле, августе, сентябре — в Турции так называемый сезон, концентрация русских в разряженном морском воздухе огромна. В апреле, мае и далее в октябре, ноябре и т.д. — здесь одна Европа, немцы в основном. Они приезжают не обязательно побарахтаться в море, а поваляться в подогреваемых бассейнах, полопать от души, попить пива, покататься по стране. А еще немцы бегают. Бегают как сумасшедшие. Бегают днем, утром и по вечерам. Бегают, имея возраст от 20 до, наверное, 80 лет. Молодчины! А мы, русские, пьем и валяемся на пляже и снова пьем. Пьем, как сумасшедшие, пьем от души, пьем днем утром и по вечерам. Старожилы советовали приезжать сюда с 10 по 20 мая — русских минимум, цены демпинговые, можно снять апартаменты (типа наших общежитий, т. е. без категорий звездности) от 5 у.е. за сутки. Все продавцы, говорят по немецки, русски и, в это сложно поверить, турецки. При попытке в первый день задать вопрос по-английски, был остановлен тактичным вопросом в лоб: «Вы по-русски говорите???». Говорю, причем неплохо, 22 года стаж, носитель языка, + сленговые, идиоматические и матерные конструкции. А, каково?! По-английски говорить местами невыгодно, на дискотеке пиво оказывается 2 у.е. за бутылку Efes Pilsen (не Pilsner!) вместо 1 для русскоговорящих. Да и зачем, если русский знаешь. Я-то так, выпендривался больше, чем это было действительно в силу необходимости (хотя и такое было, например в турагентстве нашего Директора с двумя сотрудниками только на инглише и общались). Но все-таки мамин немецкий в некоторых ситуациях бел незаменим.

День до вечера тянулся долго, как агония паралитика. Анимация, не то, что хреновата, она отсутствует. До 12 ночи — музыка на дискотеке. Отечественные хиты превалируют, черт бы их… Познакомился с ребятами — 2 девушки из…, издалека в общем, не помню и парень из Москвы. Моя идея поплавать ночью была одобрена. Плавать в ночном Средиземном море в состоянии легкого алкогольного опьянения, и неалкогольного одурения от женской компании, юга и всего-всего под музыку близлежащей дискотеки и световые спецэффекты её же — это, я вам скажу, лучше неопределенного полуаморфного состояния под давлением попутчиков в московском метрополитене в утренние часы. А потом, далеко за полночь, удовольствий стало больше прямо пропорционально количеству выпитого, плавание и поцелуи под луной и неизменное «мартини» из горла. Нзац!!! В целях цензуры опускаю последующие события, плавно переходя к теме погоды. С погодой повезло! Ночью и днем вода теплая (26), днем температура воздуха около 35 (самое то что надо: больше, чем тепло, но меньше, чем жарко), хотя иногда жарило немилосердно, солнце садится уже после 17:30—18:00, становится больше чем, прохладно, но меньше, чем холодно.

К предыдущему абзацу:
«Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах,
что веет с моря;
и знаешь, что свободен ты,
и жизнь лишь началась,
и губы жжет подруги поцелуй,
пропитанный слезой».
(«Достучаться до небес»)

«И вот я тронулся в путь к тусклой окраине
сна, к узилищу буден; словно Адам, изгнанный
из кущ небесных… с той лишь разницей, что я
не верил в Бога, а значит, никто не мог запретить
мне вернуться в Эдем»
(Фаулз)

Следующий день, директор везет нас в больше чем «Акваворд», но меньше чем «Аквапарк» (тьфу!), в «Акваленд» (12 или 15 у.е. с носа, входит десерт, пицца или мясо и пиво или минералка, нам, правда обошлось чуть дешевле, благодаря Директору). Развлекаемся, кушаем, пьем. Господа, катаясь на горках, сводите ноги, пожалуйста! Не найдя вовремя туалет, вы рискуете испортить впечатления об аквапарке. Благо, я читал в одной из статей об этом, а потому — предупрежден, значит защищен. И еще, стыки между трубными блоками не всегда безупречно замазаны. Надеюсь, у вас двое плавок? У меня, слава богу, было двое. Ничего страшного, конечно — небольшая зацепка, но все равно чувствуешь себя дискомфортно уже. Больше всего понравилась «искусственная волна», но включали ее почему-то на пять минут раз в час, причем перед приведением в действие этого адского агрегата посетители оповещаются об этом тревожным воем сирены. Столь малая продолжительность кайфа, видимо, обусловлена, большими энергозатратами, равными количеству потребления электроэнергии городом за сутки. Шутка. Я не знаю, почему… Все, едем домой («- Дом, мне кажется, — начиная фразу, я еще не знал, как она закончится, — это знакомое и любимое» \Бах\), по дороге фотографируемся с кактусами: мама и кактусы, я и кактусы, кактусы и кактусы. На верхушке скалы по дороге в Кемер замечена странная постройка, напоминающая летающую тарелку — это ресторан-отель. Цены в 10 (!) раз больше чем везде, добраться можно только на автомобиле, 674 метра над уровнем моря, называется «космик-кафе», «Hotel Magic Mount» или «дюран-кебаб» — кебаб — потому что смотровая площадка этого ресторана вращается как наше Останкино, кебаб — мясо тоже вращается в процессе приготовления, отсюда — аналогия. На «странную постройку, напоминающую летающую тарелку» положил глаз. Хочу туда. Решено!

Приезжаем в гостиницу, во время ужина по рядам между столами с уплетающими всякие всякости людьми проходят подозрительные люди, одетые как Санта Клаусы, барабанящие в барабаны и дудящие в дуды. Не отрываясь от салатов, провожаем взглядами компанию одной рукой, другой рукой делаем снимки. Так начинается «турецкая ночь». Так начиналась она у нас по крайней мере. Потом на «animation area» выступали различные национальные культурные элементы. Все очень здорово, я вообще обожаю любые проявления национального быта, культуры — зажигательные восточные танцы, незнакомые духовые и струнные инструменты, джигиты, исполняющие сальто, танец живота, наконец, сначала в исполнении подставного мужика, одетого как женщина, но, несмотря на это, очень выразительно и профессионально танцующего, потом в исполнении знойной турецкой красавицы (хотя и в теле в меру) и, в заключении, танец ПИВНОГО живота в исполнении нашего земляка, москвича, программа представления которого была ничуть не хуже намеченной организаторами «турецкой ночи». В следующие дни «земляк» был неоднократно замечен пьющим, спящим на столике рядом с бассейном, скандалящим с официантами, ведущим задушевные беседы со случайными собутыльниками и снова пьющим. Веселый, заводной — с такими людьми интересно вместе находится в гостинице — обеспечивают замечательный видеоряд, если не на что положить взгляд.

«Время (дело известное) летит иногда птицей,
иногда ползет червяком; но человеку бывает
особенно хорошо тогда, когда он даже не замечает
 — скоро ли, тихо ли оно проходит».(Тургенев)

Следующий день, запланировали поездку в Памуккале на 1 день (2 — жаба душит). Альтернатив Памуккале много, достаточно взять несколько буклетов в тур.фирмах — их очень много на побережье, на русском языке и выбрать подходящую по содержанию и цене, для ценителей существуют такие виды активного отдыха на природе как верблюд-сафари и ишак-сафари, ну и банальное джип-сафари естественно. Ехали 5 (!) (пять) часов, т.е. 300 минут (триста) в одну сторону, 2.5 часа там. Если бы не любимый Sony Walkman киргизские дети меня б доконали — эти милюзговые порождения зла в количестве 3 штук (+ одна взрослая спокойная особь + родители) издавали настолько широкий диапазон звуков, что Президентский оркестр и 33 группы продленного дня не смогли бы повторить этого. Берите с собой плеера и др. звуковоспроизводящие устройства! Берите! Покупайте бируши в аптеках, или научитесь сворачивать носовые платки в аккуратную трубочку. Научитесь! Старанья будут вознаграждены блаженным спокойствием, это я вам гарантирую! Кушали в ресторане, который находится в здании ковровой фабрики, где нам абсолютно ненавязчиво рекламировали редкой, правда, красоты ковры ценою от 500 до 1600 долларов, предлагали различные варианты оплаты. Интересно, а как эту фигню в Москву-то переть!!! Королевские по красоте ковры меняли цвета и оттенки при развороте на 360 градусов — эффектно, признал я, но не более. Во время демонстрации ковров, киргизские дети довели до инфаркта представителей фабрики и несчастных туристов, всех, кроме своих родителей, которые любовались своими чадами с лучезарной улыбкой в то время как чада проявляли свою ангельскую преданность и неутомимость, топчась по коврам, ползая по стенам и носясь по залу со значительным превышением скорости, допустимой для езды по городу. Проезжали через  г.Денизли (1800 м над уровнем моря — город петухов (хм, имею в виду просто петухов — птичек). Они там самые красивые, громкоголосые (но! киргизские дети непобедимы!!!) и существует там какая-то древняя легенда, о том как своим криком они спасли город. А еще там часто происходят землетрясения, поэтому люди какие-то дерганные и нервные…шучу, поэтому дома там все 2-х-3-х этажные. В Турции все домики и гостиницы имеют солнечные батареи на крышах и резервуары с водой соответственно. Центральное отопление у них отсутствует, поэтому приходится проявлять смекалку. Вот почему горячая вода в некоторых гостиницах бывает не всегда. Везде встречаются мечети (нам сказали, что их строят через каждые 500 метров) с одним, двумя или тремя минаретами. На них, на минаретах — громкоговорители — по утрам и около 4 часов дня поет мулла. Что? Вы не слышали как поет мулла?!! Ах, эти завораживающие звуки на непонятном языке. Считайте, что вы не были на Востоке тогда. Также проезжали красивейшее озеро Салдан глубиной 188 м (для озер типа Салдана это глубокая глубина скажу я вам по большому секрету) с белыми от соды берегами. Поэтому купаться там запрещено; во-первых, озеро охраняется государством, во-вторых, выйдя из озера, у людей начинаются какие-то проблемы с кожей, ну, в общем, посмотрите «Чужие-2» и поймете (все не так серьезно, конечно). А еще там водится всего 2 вида рыб. Бедные. И не подозревают о том, что выйдя когда-нибудь на сушу, им может потребоваться неотложная помощь дерматолога. Далее посмотрели древний  г.Хираполис, точнее то, что от него осталось. Что ж, должен сказать, осталось от древнего г.Хираполиса немного…, посмотреть-то не на что, да и еще под слабый и докучливый моросящий дождь, который весьма кстати начался незадолго до того, как мы прибыли на вожделенное историческое место (единственный день в течение нашего отпуска, когда была ненастная погода — и то, кто знает — может, в это время в Кемере было солнечно). Побродили по известняковым пещерам Памуккале, действительно необычное зрелище (недаром считается 8-м чудом света). Потом дружным стадом мы плавали в бассейне Клеопатры (знаете, ей несказанно повезло, что несколько сотен лет назад, когда она там плавала, там было не так много туристов). Вода действительно теплая, минеральная, попадая в рот, напоминает наше «Боржоми». Глубина — по пояс, но перемещаться по акватории бассейна надо чрезвычайно осторожно — на дне лежат очень даже некрошечные остатки колонн, обломки сооружений, следы древних цивилизаций в материальном воплощении и т.д., при столкновении с которыми восторженное состояние от пребывание в некогда Святая Святых мгновенно улетучивается, сменяясь болью от ушиба, перелома, черепно-мозговой травмы и других безобидных пустячков. Так что, люди, будьте бдительны. Там еще есть небольшая огороженная территория под мостом, там большая глубина (вы не из Киргизии? тогда не пускайте туда детей, они оттуда не возвращаются, кхе-кхе). Там и тусовался. Лежишь себе в теплой воде, тело покрывается маленькими пузырьками (если не будет пузырьков или если это будут пузырики НЕПРИРОДНОГО происхождения, можете смело обращаться в администрацию вышеобозначенного памятника культура и требовать сатисфакций), а по лицу хлещет мелкий прохладный дождик. Ощущения, я вам скажу, непередаваемые. Далее 5 часов до дома, до хаты и крепкий детский сон. Все? Да Щас! Нет, конечно, еще пару сотен килобайт о том-о сем и тогда — все.

«Поцарапаешь эту тачку и мы с тобой будем
долго и нудно разговаривать на эту тему». («Скорость»)

Утром дня следующего я реализовал одну из своих безумных авантюр, к которой начал готовить маму еще в Москве. Машина на прокат — было верхом моих мечтаний, воплощением свободы и безнаказанности на курорте. В течение месяца раз в неделю катался перед работой с инструктором, готовя себя к встрече с неизвестностью. Директор любезно предложил свою Мазду 626 абсолютно бесплатно, отчего я не менее любезно отказался по понятным причинам. В итоге взял Fiat Siena 2002 года выпуска между прочим за 25 у.е. в сутки (простым смертным она стоит 45—50). В Москве я таких никогда не видел, Fiatы, кстати, собираются главным образом в Турции сейчас. Эх, если б Директор знал, что, беря машину, я имею за своими плечами «сумасшедший» опыт вождения длиною в миг, что я вообще сажусь за руль без инструктора первый раз, он бы еще подумал, прежде чем оформлять договор проката. Машина — прелесть, с электростеклоподъемниками, центр.замком, инжектором, кондиционером (+система циркуляции воздуха), магнитолой Blaupunkt с обалденным звуком (даже при большой громкости колонки частоты не искажают и замечательно передают басы). Короче, я торчу. При попытке отъехать, напрочь забыл про ручной тормоз, чем себя и выдал. Пришлось списывать на волнение. Отъехал к гостинице, припарковался, вышел, включил сигнализацию (встроена в ключ). Попытался открыть дверь, но сигнализация отказалась выключаться. Обошел по и против часовой стрелке вокруг машины с задумчивым видом — не помогло. Решился открыть дверь. Открыл, и эта мерзкая сигнализация начала дико визжать, предательски распространяя мой позор по окрестностям. Позвал одного из сотрудников Директора, тот помучался немного и объяснил, что, видимо в сигнализации сели батарейки, поэтому достаточно просто закрывать машину на ключ и не трогать зловещую кнопку. Ок, понято. Да, по поводу страховки — договор включает полную страховку Каско, но, чтобы действительно не платить ни за что в случае ДТП необходимо лишь позвонить по телефону в жандармерию или полицию, они должны составить протокол и только с этим протоколом вы можете спокойно вздохнуть и забыть про любые неблагоприятные последствия ДТП. Спросил, а что если ее угонят? Директор, сказал, что в Турции машины не угоняют и не крадут из машин, но я могу не беспокоиться, потому что машина ПОЛНОСТЬЮ застрахована. Из других источников узнал, что в случае угона все-таки выплачивается мизерная сумма в 500 у.е. и все. Да, но откуда у меня 500 у.е.??? Начал переводить договор — там написано, что в случае угона я должен оплатить аренду автомобиля за 45 суток. «Приятная» неожиданность. Дальше договор не читал, плюнул — ведь есть же удача в конце концов! Хотя, как будущий юрист я привык верить больше тем словам, которые написаны на бумаге, чем тем, которые обличены в устную форму. А, будь что будет. Бензин дорогой — 10 литров стоят 11 долларов, нужен «куршунсуз» или «super plus 95». В день как раз около 10 литров и уходит, чуть больше. Если ездить постоянно, расход будет соответственно больше. Машину надо вернуть с тем же количеством бензина (приблизительно четверть бака), какое было, когда вы брали машину (я платил штраф еще 6 баксов за это).

Еще пару слов по поводу воровства: по законам ислама это является смертным грехом и карается очень жестоко.Наказание в виде лишения свободы по длительности превышает даже наказания, предусмотренные за убийства! Мне говорили, что одного беднягу посадили на 10 с лишним лет за то, что стянул с базара какую-то съедобность. И действительно, когда Директор возил в Кемер, мы ходили пить турецкий кофе (очень советую, только его больше не пьешь, а ешь) в ресторанчик, так вот он не поднимал стекла у автомобиля, не закрывал двери, а на сиденьях лежали сумки с документами и деньгами (мои) и фотоаппарат. Все осталось в сохранности. В этом ресторане мне посоветовали попробовать коралловую рыбу (от 15 до 40 у.е. в зависимости от размера, считается страшным деликатесом, говорят, безумно вкусная) и королевскую креветку. Правда, попробовать чего-то так и не довелось. Ездили в Текирову, Кемер. В «Фазелис» (полуостров) не попали, было уже поздно. Въезд платный. Советовали ездить туда на джипе, там находятся какие-то очередные развалины, амфитеатр. Из этого заколдованного Кемера удалось выехать только раза с третьего — мы все время возвращались к одному и тому же (видимо неоднократно проклятому) фонтану в центре города. Блин! Я возил туда маму и ее недавнообретенную подругу, они бродили по магазинам, покупали всякие «никчемности». Останавливаясь на «чужих» открытых пляжах будьте внимательны — лежаки могут быть платными. Лежа на нем вам будет сложно доказать бичмэну, что вы, мол, тут просто проходили и прилегли буквально на мгновение, и комар пукнуть не успеет.

Водить легко, не считая легко объяснимого мандража в первые несколько часов. Великолепная разметка, отражающие столбики на обочинах через каждые 20 метров, обилие знаков и аж 2 мигающих светофора через каждые 100 метров (красный и желтый), обозначающие приближение к перекрестку со светофорным регулированием. Светофоры, помимо тех, которые видно издалека, дублируются на этом же столбе в миниатюрном размере на уровне глаз водителя, чтобы не приходилось задирать голову, находясь рядом с этим светофором. Как мне и говорили, эти дикари носятся по горным дорогам со скоростью 150 км\ч, обгоняют там, где обгон запрещен и надеются только на милость Аллаха. На второй день и я тоже осознал всю философскую природу религии Ислам, нашу временность пребывания на Земле и косвенную причастность к происходящему, утапливая педаль газа на горных дорогах до 100 км\ч. Да, вам на заметку: по дороге из Анталии в Кемер, до перекрестка на Бельдиби будет два туннеля: длинный и короткий. Проезжая по длинному, попробуйте загадать желание. Может исполниться.

«А я? Я по-прежнему верю в рай. Но теперь
я понимаю: искать его на земле не стоит. Ведь,
это не место, где ты находишься, а чувство,
которое испытываешь в тот момент, когда ты 
становишься частью целого. И если этот момент
наступает, он длится долго».
(«Пляж»)

На следующий день отвез с утреца знакомых ребят до анталийского «Акваленда» и, вернувшись к хотелю, задумал страшное — почему б не забраться на «Дюнар\дюран-кебаб». Мама упиралась, и делала жалкие поползновения, чтобы избежать участи быть доставленной на скалу 700 метров высотой водителем-дилетантом (как поется в песенке: one way ticket…). Но потерпела поражение и бесславно капитулировала, согласившись. Турецкие дедушки энергично объясняли как туда проехать, когда, пытаясь изобразить крутящееся кафе, я исполнял движения, похожие на сакральные заклинания дервиша пустыни, мне удалось им объяснить, че мне, в конце концов надо. Объясняли, надо сказать, по-турецки. Преданно хлопал глазами, ни хрена не понимал и просил повторить еще. Нарисовали палкой на песке схему. Понято. Едем. Короче, это первый поворот направо, если ехать из Анталии в Кемер, у последнего светофора перед въездом на горную дорогу. Не помню точно чего там было начертано на указателе, но по созвучию или визуально вы поймете, что это то, что надо. Опережая события, сразу скажу: ехать стоит и еще сто раз стоит. Бортики на дороге есть, повороты очень крутые: задняя часть кузова выезжает из поворота, передняя уже начинает заворачивать в новый, подъемы тоже очень резкие. Главное сигналить перед поворотами и все будет ОК. Пришлось заплатить за въезд машины и за нас двоих, всего около 6 у.е., но за эти деньги дают два талона по 2 млн. лир, на которые можно купить напитки, самый дешевый напиток стоит 4 млн. Место обалденное. Все сделано порогами: стоянка, сад, гостиница, кафе, ресторан (самый высокий порог), маленький бассейн с лежаками. Как там вся эта фигня держится не понимаю! Как они все это там строили — тем более непонятно. В каменные ступеньки, ведущие в кафе, вмурованные хард-диски (винчестеры) и изображение гуманоида, символизируя, видимо близость к космосу и технический прогресс, позволивший сделать эту близость возможной. Народу нет, персонал гипервежливый, туристы (О, духи пустыни!!!) отсутствуют, потому что никакой нормальный туристический автобус с вменяемым водителем туда не поедет. На лужайке стоят два маленьких домика с маленькими окошечками и маленькими французскими шторками. Там живут котята. Котята и маленький симпатяга-кролик — пушистый, карликовый, который был замечен щиплющим травку неподалеку. Кролик ручной, но близкого контакта, балбес, предпочел избежать. Но, может и правильно. С таким «картиночным» рыльцем я не знаю, смог бы удержаться от кроликнеппинга. Обратно спускаться тяжелее, в состоянии постоянной алертности, на 1-й скорости + тормоза, которые странно поскрипывали. На последнем повороте отпустил педаль тормоза и ждал пока машина полностью не остановится сама, хотелось хотя бы искусственно придать моменту статус эпохальности и симулировать психологическую истощенность. Чисто для себя, для кайфа. Я не был взволнован ни на йоту, кстати. Только чувство самоудовлетворенности. Далее мы неслись по дороге с бешеной скоростью под «Alan parson s project» и свистящий ветер, залетающий в полностью открытые окна. Поймал себя на ложном ощущении всемогущности: ну теперь-то мне все по плечу, теперь-то я в полной безопасности, я полностью контролирую себя и машину, я настоящий мачо, я — Бэтмен, Аль Капоне, Шумахер во плоти, настоящий Пакимон. М-да. Стоит добавить, что все эти благородные мысли, достойные настоящего рыцаря, проносились у меня в голове и в тот момент, когда в силу неопытности я не смог с первого раза определить по бликам на стенах туннеля, какой свет является дальним… Приехали, покушали, поехал наворачивать круги по Бильдибям, от недостатка общения подобрал одиноко бредущую по обочине блондинку, полячку, работает гидом в Турции, подбросил до Кемера — по-английски знает пару слов, ехали слушали джаз молча, заехал на ранее облюбованный пляж, в то вечернее время уже безлюдный, побалдел, глядя на море, поехал домой, сдавать тачку. Блин, привык я к ней уже, жалко, что в Москве такой нет, да в Москве, признаться, у меня никакой нет. Да, просьба намеревающимся взять машину без опыта вождения не использовать мой пример как доказательство безопасности сего мероприятия. Мне, может быть, просто повезло. Я вообще везучий сукин сын. Все, потом банальный пляж до конца дня, ресторан, дискотека, швейцарка Джанин, «БиБиСи» в холле гостиницы на широкоформатном тивишнике, красное вино с горячим чаем (советую попробовать — мое ноу-хау) и сон. Также более «злой» коктейль из ингредиентов, доступных по системе «все включено» — «Раки» (коварный напиток — только пахнет интригующе — а на вкус — отрава!) разбавляется в разумных количествах кофе, молоком и сахаром, как говорится, по вкусу.

«Ты что, никогда не видел моря???!!! Тебя окрестят
лохом! На небе только и разговоров, что о море и 
о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово
наблюдать за огромным огненным шаром, как он 
тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи,
горит где-то в глубине…»
(«Достучаться до небес»)

Следующий день. Мы едем зырить на подводный город Кекова и в Миры Ликийские (ныне г.Демре). Детей в автобусе не замечено. Господи! Ты есть! С гидом повезло — разговорчивый попался: рассказ про историю Турции сопровождался демонстрацией географических карт, легендами и анекдотами. Без запинки отвечал на все самые каверзные вопросы относительно государственного устройства страны, среднего заработка жителей, юридических нюансов покупки земли иностранцами и т.д. («По лицу господина расползлась блаженная улыбка человека, получившего возможность кого-то просветить. Он небрежно закурил сигарету и принялся рассеивать тьму невежества:…» \Марти Ларни\) По дороге делаем остановку, советуют отдегустировать свежевыжатый сок граната и апельсина. Дегустируем: гранат и апельсин выжимают при нас. Вкуснотища сказочная! Пробуем национальную лепешку гёзлеме — печется там же. Тоже очень вкусно — с сыром, медом, специями и зеленью. Гёзлеме называют «турецкой пиццей». Едем по дороге, находящейся хоть и на смешной высоте (до 20 метров) от уровня моря, но изобилующей поворотами (всего их 122) и с полностью отсутствующими бортиками (!). Женщины визжат на поворотах. Мужчины тоже. Визжали бы. Если бы не принадлежность к сильному полу. А мне не страшно. Потому что я понимаю теперь почему водители более невозмутимы, чем пассажиры. Потому что они видят только разметку и фиксируют только дорожную ситуацию, знаки, соседние машины и т.д., а пассажирам приходится терпеть близость проносящихся обрывов. Проезжаем через город Кумлуджа (Kumluga). Въезд в город украшает огромная арка из гигантских помидоров (!). На одном из пяточков, на перекрестке — столбище, увешанный огромными баклажанами и огурцами. Видимо, все это символизирует урожайность города. Молодцы ребята, с чувством юмора — а то все эти академичные политические деятели в виде памятников и бесконечные церкви поднадоели, право слово. Проезжаем теплицы. Гид (Мехмед) рассказывает о них. Это, оказывается, целлофановые дома. Там живут люди при температуре до + 75 градусов, работая круглосуточно, чтобы заработать копеечку и и прокормить свою семью. Далее проезжаем через  г.Финике, и мы на месте. Пересаживаемся на яхту с прозрачным дном — народ дружно приникает к стекляшкам, иду загорать на нос яхты, любуюсь видами. Затонувший город Кекова присутствует под водой весьма условно и проявляется эпизодическими остатками стен — очень познавательно. Но! У меня сегодня день рождения, я обещал себе не ворчать. Нам устраивают остановку для купания, предупреждают об опасности пораниться о морских ежей около берега. Судовой папарацци отчаянно щелкает все живое во всяческих ракурсах. Все живое нежится и лениво игнорирует фотографа. Плывем к берегу, заснул на носу («Лежа в кровати и мучительно пытаясь заснуть, он считал овец, потому что за день насмотрелся на коров и баранов..» \Марти Ларни\) Выходим, видим наши счастливые физиономии на тарелках. Тарелку можно купить за 5 у.е. Многие не могут себе отказать в удовольствии приобрести такой ценный сувенир. И мы не смогли. Едем до церкви св.Николая. Вход в церковь Санта Клауса стоит 6 млн. лир, мне обошелся в 2 млн. (со студенческой карточкой ISIC). Смотрим церковь, саркафаги, памятники, едем кушать. В ресторане по столу гуляет курица. Никаких комплексов у гордой птицы! Размещаемся в комфортном туристическом Mitsubishi и едем до наскальных захоронений, там же — амфитеатр. По пути Мехмед (Мемет) задает вопрос: — А знаете зачем в древних театрах на первом ряду сажали лысых, а на втором одноруких? — Чтобы создать эффект аплодисментов! Смешно. Также Мемет рассказывает историю непокорного Ликийского народа, о том как они, не желая сдаваться врагу, замуровали себя в каменных домах, которые специально выдолбили для себя, чтобы быть более недоступными и сожгли себя вместе с грудными детьми. Правда ужасно? У меня, кстати, еще надолго в памяти останутся слова Мемета, патетически декламирующего слова высеченные на стене одной такой «гробницы»: «Мы сделаем наши дома гробами, а гробы — домами…». Мрачно. Едем домой, «мрачно» постепенно проходит. Понимаю, что настоящий опытный гид способен, как профессиональный актер или писатель, управлять настроением зрителя\слушателя. Делаем остановку в горной забегаловке. Судя по стоящей там раскладушке — там же и живет хозяин. Продается лукум и афродизиак (Мемет советовал приобрести, это у них что-то типа национальной гордости — средство для улучшения потенции — корица с медом). Афродизиак купил как сувенир друзьям (не, серьезно! Вы не верите??? Ну, честное пионерское, друзьям! Только непонятно, а че с ним делать-то — есть или, извиняюсь, втирать???) Мемет также советует попробовать мороженое. Пробуем: в половинку дыни кладутся три шарика разного мороженого и все это благообразие поливается горным медом. Много потеряете, если не попробуете. Стоит 5 долларов что ли или 3, не помню.

Еще запомнилось, что оказывается на поверхности земли находится всего 1% достопримечательностей от имеющихся в Турции (остальные — под водой или под землей), «колыбели цивилизаций» (насчитывается всего около 75 цивилизаций, оставивших свои следы на Турецкой земле). В Турции находятся 2 из 7 чудес света. Вот. Эх, к сожалению, я сейчас демонстрирую не свою эрудированность, а лишь свою далеко не идеальную память.

Едем обратно. Народ продолжает «допрашивать» бедного Мемета, паразитирует на его образованности и т.о. утоляет свой информационный голод. Узнаю, что в Турцию ежедневно прилетают 500 самолетов! Аэропорт не справляется, собираются строить еще один. Смотрю в окна, древние пикапы Ford и Dodge, беспорядочно разбросанные по улочкам, ждут своих работяг-хозяев. Народ бедный, домики старые, пожитки нехитрые. Проезжаем через Голубую Мечеть (2000 года выпуска) с 2 минаретами. Еще каких-то 40 минут и мы дома. Зе трип из овер. Да, между делом, так я отметил свой 23 День рожденья («- Подсчитывать возраст опасно, — сказал  я. — Когда ты маленький, то каждый день рождения радует тебя. Это праздничный стол, и подарки, и ощущение себя именинником, и шоколадный торт. Но осторожно, Дикки. В каждом именинном торте заложен крючок, и если ты проглотишь слишком много крючков, то все, ты уже пойман на идею, от которой уже никогда не отделаешься»)

«Реальность — в видимости. Реально то, что
ты видишь. Реально то, что ты осязаешь. То,
о чем ты думаешь, нереально, то, на что
надеешься, не существует»
(Бах)

Следующий день хочу опять взять «мотор». Ласточку-«сьену» не вижу. Только дряхлый «шахин» (это тоже FIAT, только очень старый, типа нашей 21099). Проехался туда-сюда, я конечно не гурман, не автомобилефил, но пылесос-пылесосом, со «сьеной» не сравнить. «Сьену» забрали и забрали надолго. Вот разочарование! В расстроенных чувствах иду в соседнее агентство, договариваюсь по поводу Suzuki Samurai (джип) за 30 у.е. Иду купаться, потом думаю, ну ее в ж*пу эту машину, расслаблюсь, выпью, к тому же денег уже немного осталось, если чего случиться — не расплачусь, не буду пытать удачу.
Под пристанью на нашем пляже прописалась тусовка кальмаров, которые при попытки познакомиться поближе жалятся, критинюги. На пляже из развлечений только водный мотоцикл ценою в Эйфелевскою башню — 20 у.е. за 15 минут, лучше скутер (крохотный мотоцикл) взять на 4 часа за те же деньги. Там же парасейлинг — парашют с испытуемым, прицепленный за катер, за 30 у.е. Знаю, что желаемую долю адреналина я смогу получить только спрыгнув с вышки на тросе — «тарзан-шоу» или еще что-нибудь поэкстремальнее. Парасейлинг не возьмет, да и дорого. Контингент пляжа составляют русские бабки, немецкие дети и молодые пары (в меньшинстве). Душа и тело ждут появления обнаженных по пояс красавиц, но красавицы не появляются, приходится дремать, загорая. Рыбаки вытащили на берег две большие акулы. Народ, сломя голову, кинулся пожирать глазами рыб-убийц. Количество купающихся ощутимо сократилось.

Пролог: «…когда самое обыденное, самое элементарное сулило небывалую красу, небывалое счастье — минуты чудодейстенной причастности к простому кодексу буден»
(Фаулз)

Сегодня — день покупок. В Москве необходимо осчастливить около 15 человек. Ценный совет: собираетесь куда ехать, езжайте негласно, меньше будет одаряемых. Что можно купить: что угодно. Зависит от того, зачем вы едете. Я ехал отдыхать. В мое понятие об отдыхе входит приблизительно то, что я описал выше. Делать из отдыха шоп-тур — никогда. Но тем не менее: обязательно купите лукум и халву. Лукум очень вкусный (правда, быстро надоедает), лукум-рулет — вообще объеденье, по вашему желанию продавец поможет вам составить ваш собственный набор лукума из разных сортов, можно купить кальян (10у.е.), очень недорогие и качественные халаты (от 10у.е.), тот же самый афродизиак, маленькие бутылочки «Раки» (по 1 у.е.), различные брелки, открытки. Есть также прекрасные подарочные наборы кофейных сервизов на 2 чел. (4у.е.), декоративные мельнички и еще куча всякой ерунды. Дешевые чемоданы. Когда я узнал, что мамаша прикупила какую-то кожаную кепку и подушку (!), я вообще даже не мог сообразить ничего более остроумного, кроме язвительной реплики: «Еще б диван купила!». А потом кепка пришлась по душе (сейчас усердно рассекаю в ней), подушка, обладающая каким-то неестественным свойством все время принимать одну и ту же форму вообще привела меня в восторг — сейчас в семье идет «1-ая Подушечная Война». Ваше удивление может вызвать повсеместно продающаяся статуэтка Али-Бабы с елдой. Не пугайтесь, это не проявление плоскости юмора турков, пошлости или безвкусицы. Это их очередной национальный талисман, который отождествляет стоящий (да, да, ударение именно на втором слоге) ************** с силой мужского семени, которому, как вы наверняка уже знаете (или где-то читали, может быть) свойственно принимать некоторое участие в зарождении новой жизни. Отсюда, урожайность, богатство семьи и процветание. Вот так. Этот Али-Баба (это я его так условно назвал, они его называют God Bes) присутствует в пугающих количествах на открытках, брелках, в виде статуэток. Видел даже очаровательную детскую чашку в виде золотой рыбки с милыми такими чешуйками. И на дней это чашечки, стоял (точнее стояли) кто бы вы думали, Али-Баба намертво присобаченный. Вопрос сочетаемости и художественной ценности меркнет перед превалирующим значением национальной самобытности и патриотизма. Ну купил себе, 3 штучки. Один вон стоит на моем письменном столе, гордо приподняв…. Ну короче, там есть то, что можно гордо приподнять; в самолете не откололось, прикреплено на славу.

«Всю свою жизнь она прожила в постоянном
ожидании чего-то: возвращения отца с работы,
письма от любовника, которое все никак не
приходит, выпускных экзаменов, поезда,
автобуса, телефонного звонка, начала отпуска,
конца отпуска…»
(Коэльо)

День предпоследний (ликуйте, скоро «зи энд»). Мальчики и девочки! Если вам будут говорить, что есть дорогой и дешевый рафтинг — не верьте. Рафтинг один! Речка одна и та же! Экипировка похожа и различается только отсутствием шлемов или их наличием! Кормят тоже одинаково, да и, поверьте мне, в таких обстоятельствах вы будете кушать с аппетитом даже манную кашу со вчерашним джемом. Не, честно. Единственное что, уточняйте, чтобы был русскоговорящий инструктор и поинтересуйтесь на чем ехать. Мы ехали в составе 4 человек на мини-вэне Hundai, потом подсели еще 4 человека. В-общем, уютно и с ветерком — не ждешь пока выползут все из автобуса, чтобы зайти или выйти. Мне это обошлось в 15 у.е. В агентствах цена от 8 до 25 у.е. Ехали часа два, в это время уже народу немного, в основном иностранцы. Боты бывают 2-х (для самых смелых, самый дорогой вариант), 6, 8 × 12 человек. У нас был на 12 человек + инструктор-рулевой. Хотя опрометчиво я его Инструктором назвал. Инструктажа не было! На борту было только три русскоговорящих, включая меня. С турецким, немецким и голландским, признаюсь, у меня так себе. А компания двух отважных бабушек-соотечественниц не особо воодушевляла. Что ж, решил я, буду приспосабливаться к ситуации, тем более стимулом являлась стройная высокая немка сидевшая неподалеку. Я покажу ей, кто здесь настоящий боцман, кто здесь истинный джигит! К концу нашего примерно 2-х часового путешествия я усвоил только, что когда произносится фраза «ригвейцз» надо тормозить со своей стороны ребром весла. На большее моего лингвистического воображения не хватило. Да, и не теряйте весла — здорово ударит по карману, говорят. По пути фотограф выслеживает вас с берега и фотографирует, когда на ваших физиономиях выражается вся гамма положительных эмоций смешанная с наивностью человека, свято и преданно верящего в Санта Клауса и добрых фей. Фотографию можно потом получить в собственность за 3 у.е. Я купил одну, которая понравилась, вторую мне подарили — а что им, действительно. Все равно выкинут. Останавливались один раз, чтобы побеситься: у немцев какая-то больно интеллектуальная командная игра на внимательность и реакцию: человек 30 становятся в круг, держа в своих левых руках весла, по команде надо отпустить свое весло, сделать шаг вправо и успеть схватить чужое. Очень захватывает. Нам же устроили катание на пузах и попах по перевернутому и положенному на другой боту. С разбега. На пузе. И в ледяную воду! Бодрит водичка. Следующая остановка — чисто полопать: рис, шашлык, салат. Все вкусно. Чтобы понять насколько сильные впечатления, попробуйте вспомнить с каким аппетитом вы уплетаете после лыжной прогулки рыбу под майонезом или молодую картошку с овощным салатом и балыком, порядком измотавшись. Каково? Поняли, в чем кайф.

Несемся с бешеной скоростью обратно. Наш Отважные Бабки начинают полуторачасовое интервью на горе случившегося в салоне русскоговорящего инструктора — парень веселый и, чувствуется, большой оптимист, охотно отвечает на все. Оказывается сегодня закончился сезон рафтинга и мы (из их рафтеров) последние туристы. Всего таких 4—5 команд на всю Турцию, каждая команда работает с 10—15 турагентствами.

Все, отдых на сим считаю законченным, рассказ в свою очередь, тоже. После все было довольно шаблонно — прощание с морем, банальные монетки, легкая грусть, тоскливые взгляды на горы, автобус, шмотки, люди, «Атлант-союз» (в самолете слушал кассеты с зажигательной восточной музыкой — выторговал за 2 доллара в одной сувенирной лавке), Москва (сколько лет, сколько зим!), такси и… моя жизнь со всеми своими хитросплетениями и занудностями, авантюрностями и рутинностями.

Эпилог.
 В заключении вопрос на засыпку: представьте себя в кругу друзей и\или любимых, допустим, вы отмечаете какое-нибудь событие, не важно что, главное, чтобы ощущение Праздника присутствовало. Скажите, вас очень сильно в этой ситуации огорчила бы разбитая тарелка или подгоревший яблочный пирог? Нет, правильно. К черту пирог, когда друзья рядом. С отдыхом тоже самое: организм человека изначально находится в неком нирваническом состоянии, в котором он уже чисто ментально притягивает только хорошее. Так не позволяйте же никаким пустякам испортить вам Праздник. И считайте пустяком все, что посягает на ваше хорошее настроение. Люди, будьте счастливы! (приеду, проверю)

ПС: «В течение нашей жизни мы нередко оказываемся в раю, но помним только изгнание…» (Павич)

Будут вопросы, пишите, звоните, приезжайте! Могу отправить фотографии, если кому-то интересно. Хотя я больше фотографировал горы, море, елки, облака и прочую неодушевленную хрень.

Искренне ваш.

| 19.11.2002 | Источник: 100 дорог |


Отправить комментарий