Отзывы туристов о путешествиях

Побывал — поделись впечатлениями!

Черногория, Прчань, вид с балкона
Главная >> Турция >> Отдых по-турецки


Забронируй отель в Турции по лучшей цене!

Система бесплатного бронирования гостиниц online

Отдых по-турецки

Турция

Ездили в июне 2005 года.
Вводная

Вот, съездили мы вместе с друзьями на отдых в Турцию. Были там с 29 мая по 11 июня 2005 г. В общем и целом мне отдых понравился, хотя, конечно, были и свои тараканы. О них мы сейчас и поговорим.

Самолеты

В Турцию мы летели на Боинге-757, обратно — на Ил-86. Мое впечатление — самолеты примерно одинаковые. Боинг может быть слегка потише, но летишь на нем как на трамвае: довольно жесткая тряска. Ил летит куда мягче, качка похожа на корабельную: мягкая, без резких рывков. У Боинга более продуманное расположение кондиционера, у Ила мало того, что обдувает хуже, так еще он и обдувал не холодным, а обычным теплым воздухом. То есть, кондишн в Иле включили не на охлаждение, а просто как вентилятор. У Боинга в потолке вмонтированы телевизоры, а в креслах разъемы для наушников (наушники тоже всем раздали). Можно кино посмотреть, а можно просто музыку слушать, причем музыкальных каналов около 10. У Ила ничего этого нет и в помине. Но Ил летает быстрее, поэтому тягомотина перелета заметно меньше (в нашем случае эта разница составила один час). Кресла и там и там одинаково галимые, и вообще довольно тесно. А в целом примерно одинаково. То же яйцо, но вид сбоку.

Заселение

От аэропорта в Анталии до отеля Club Voyage Sorgun Select (около города Сидэ) мы ехали на хороших автобусах. У туроператора «Пегас», через которого мы, собственно говоря, и ехали действительно хорошие автобусы фирм Мерседес и Мицубиси. Дорога не напряжная, без колдобин. И автобусы хорошие, кондишн там и вообще лепота всякая. А вот гид был уродом. Этот козел русскоговорящий (хохол, наверное), говорил совершенно без акцента, но запинался на каждом слове, как ученик у доски. Гнал откровенную пургу. Втирал, что, дескать, в Турции везде надо давать чаевые. Во козел! И это он говорит мне, человеку, который едет по схеме «все включено»! Когда автобус остановился, то в своем заключении этот дегенерат еще раз напомнил про чаевые, что вызвало неподдельный смех в автобусе. Дегенерат обиделся и сказал, что если мы не хотим, то он вообще ничего рассказывать не будет.

- Да куда ты денешься!? — сказал кто-то в салоне и дегенерат смутился.

В отель нас сразу приехало много народу: почти весь самолет, как оказалось, ехал в один отель. Поэтому на ресепшене в отеле произошла тихая паника. Но, так или иначе, без суеты и истошных совковых криков с хохляцким акцентом «Коля, Гала! Бегите скорее сюды, тут номера дають!». Все заполнили заездные анкеты и сразу стали давать номера. Мне номер не дали, русскоговорящая девушка сказала, что еще пока не готовы все номера (типа нас раньше привезли и номера не успели убрать), предложила два часа погулять по отелю, пойти в ресторан и т.д. Многие так и поступили. Но только не я!

Ага! Щас! Гулять я пойду! А потом в какой-нибудь помойке жить буду. Поэтому я отошел от этой русскоговорящей девушки, и подошел к другой. Та не говорила по-русски, но свободно по-английски. Она мне почему-то без вопросов дала ключи от номера. Турок подхватил мои чемоданы, погрузил их на маленькую машинку и мы поехали к номеру. Подъехав, я увидел, что корпус находится прям рядом с рестораном. Нафига мне это надо? Я говорю (по-английски):

- Не, я тут не хочу жить! У меня ребенок маленький, больной, а тут музыка до утра. Давай меня в другой номер!

Турок что-то стал мне втирать. Не, говорю, не надо мне ничего рассказывать! Это всё гонево! Давай мне другой номер!

Я ведь смекнул, что раз много народу приехало, то сейчас много номеров для них освобождается. Вот и нужно подсуетиться, пока остальные лопухи пошли «два часа гулять по ресторанам», как их эта русскоговорящая отправила. А я тем временем выберу себе лучшее место.

- Не, — говорю, — вези меня на ресепшен. Тут я жить не буду!

Поехали на ресепшен. Там я повторил все это. Те говорят, хорошо, вот вам другой номер! Сели, поехали.

Подъезжаем. Коттедж где-то в заднице, в самой глубине отеля, да еще и на горе. Это мне теперь что, каждый раз в горку подниматься??? Нафиг! Пусть другие вверх-вниз бегают!

- Не! Это не катит! У меня ранение: ногу на чеченской войне прострелили, я не могу в горку ходить! Давай мне нормальный номер!

Опять приехали на ресепшен. Я опять им все рассказываю, даже типа начинаю штаны расстегивать, типа рану хочу показать. Там уже вокруг меня уже пол-ресепшена стоит. Построил я их, и по очереди нагибаю, гоню какую-то пургу весь смысл которой в том, что мне нужен НОРМАЛЬНЫЙ номер. Они извиняются, что-то меж собой на турецком лопочут. Но так или иначе, дают мне третий номер и одна из этих «ресепшенисток» тоже едет с нами.

Приезжаем. Коттедж стоит удобно, мой номер на втором этаже, из окна вид на море, а рядом с коттеджем небольшой тихий бассейн. Во! То что надо! Акей, говорю, I would take it!

И не прогадал! Очень удобно ходить и до пляжа, и до всех ресторанов, и в открытое окно свежий морской воздух, и никто не орет под окнами. А вид из окон просто замечательный. Я потом специально посмотрел: таких номеров (с видом на море а не на помойку) во всем отеле было всего с десяток. А других, кого отправили гулять по ресторанам, поселили в каких-то помойках: или где-то на отшибе, или у забора. В общем, пришлось повоевать и потерпеть (когда на тебя глядят как на идиота), но оно того стоило.

Солнце, море и песок

Так. Теперь про солнце. Что можно про него сказать? Ну, во-первых, про солнце можно сказать, что Яндекс — это отстой. Полный и безоговорочный. В плане погоды, конечно. Перед отлетом смотрю погоду: Яндекс пишет, дожди, дожди, а местами даже грозы, аж на неделю вперед. И холодно. Прилетаем: здрасьте пажалста! Солнце нагло палит, на небе ни облачка, температура в тени плюс 30. На следующий после прилета день тучки было насупились, дождиком оросили и даже громик пару раз где-то пукнул. Но во второй половине дня тучи ушли и больше все 15 дней не появлялись ни разу. Яндекс — это suxxx адназначна!

Если брать безотносительно, то море как море. Нормальное себе такое море. Соленое. А вот если сравнить с Черным морем, то Средиземное заметно более соленое. Вода довольно чистая, во всяком случае метров на 8—10 вглубь видно. Только вот ведь какая досада-то! Смотреть там не на что! Дно каменистое, поросшее однообразными водорослями. Крабов, которых можно было бы погонять по морскому дну — нет. Из всей живности — снулые рыбки скромного окраса и несколько мелких осьминогов или кальмаров — я в подводной фауне не силен. Еще мелкие, с кулачок, морские ежи. Один раз видел небольшую, с ладошку, морскую звезду.

Пляж у отеля — песок. На нем стоят в 4 ряда лежаки. На лежак можно положить поролоновый матрац. Вкопанные пляжные зонтики от солнца. Короче, ничего необычного. Лежаков много, найти себе место можно без проблем. А вообще, пляж и море у отеля — полный АЦТОЙ. Самый настоящий! На берегу-то песок, а вот как начинаешь входить в море, так под ногами появляется куча камней, причем не округлая галька, а весьма острые. Ноги можно поуродовать только в путь! Короче, плохой заход в море с пляжа. Однако имеется альтернатива: можно заходить в море с двух пирсов, которые специально для этого предназначены (на них тоже поставлены лежаки с пляжными зонтиками). С них заход в море гораздо приятнее, можно даже нырнуть, вызвав приступ очередного инфаркта у мелкой рыбьей сволочи, тусующейся тут стаями в ожидании хлебных крошек. Но плавать все равно скушно! Потому что плавать особо некуда.

Я плавал с маской и видел, что если отплыть от пляжа в море метров 70—100, то там идет каменная гряда, на которой можно стоять почти по колено в воде. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это гряда искусственная и состоит большей частью из обычных железобетонных плит, набросанных вповалку. Часть плит раскололась и оттуда торчит железная арматура. Распороться об это дело можно весьма серьезно. И это отель в пять звезд???

Не, я, конечно, понимаю, зачем это сделано: для того, чтобы волны разбивались об эту гряду и не размывали пляж. Но ведь можно и по-другому сделать. Как? А хотя бы так, как сделано на бесплатном городском пляже в городе Сидэ, что в пяти километрах от отеля. Я там искупался и пришел в неописуемый восторг: заход в море — чистый песочек, волны с пол человеческого роста обрушиваются на тебя и подхватывают, и купают в своих пенных барашках, они валят тебя с ног, но падать ты не боишься, потому что падаешь ты на песок. Это самое «то» море! Я давно не испытывал такого восторга. По возвращении из Сидэ я больше в этом отстойном море у нашего отеля не купался. Не смог. Просто противно!

Пиво-воды и жратва

В отеле один центральный ресторан и еще 6 мелких ресторанчиков A La Carte, в каждый из которых можно было сходить только один раз. И еще несколько баров, каждый из которых работает в определенное время но так, что в любое время суток работает как минимум один из них. Конечно, в основном все едят в центральном ресторане. Там большой шведский стол, хотя ни одного шведа рядом замечено не было. Наверное, они по ночам стяжают туда жратву.

Жратва в плане количества — немеряно. Это радует, хотя и не окрыляет.

Жратва в плане разносолов — средненько. А я люблю разносолы! Мне они нужны. Все сразу и много. А когда их мало — меня это угнетает и бесит.

Жратва в плане вкусно поесть — посредственно. Я не люблю просто есть. Мне скушно просто вводить в свой организм определенное число белков, жиров, углеводов и витаминов. Мне надо, чтобы вкусно, чтобы кусочки пищи падали с твоей вилки и тебе хотелось подхватывать их на лету и ловким натренированным движением отправлять себе в рот!

Жратва в плане мяса — забудь!!! Турки — тупые. Это просто животные! Только животное может так бездарно готовить мясо. За это турков нужно расстрелять. Всех! Нация, которая не умеет готовить мясо — не имеет права на жизнь! Это просто какие-то кулинарные жидомасоны! Начнем с того, что туркам кто-то по секрету разболтал, что они — мусульмане. Я не помню имени того засранца, кто это сделал, но этот гаденыш жил в начале 20-го века. Именно тогда мусульманство в Турции было признано основной религией. И теперь найти в Турции обычный свиной антрекот — нетривиальная задача. Про сочный шашлык из нежной свиной шейки можно даже и не заикаться!

Ладно, черт с ней, со свининой! Остается еще баранина и говядина. Баранину турки упорно называют «ягненком», хотя судя по всему она «ягнятиной» рождается, «ягнятиной» же и помирает. Вообще, баранина — довольно своеобразное мясо. Его нужно уметь готовить, чтобы оно оставалось мягким и вместе с тем не теряло своего специфичного вкуса. Турки его готовить, конечно же, не умеют. Угробив полвека на эксперименты, они, наконец, доперли, что если мясо тушить, то оно становится мягче. Пффф, конгениально! Теперь эти дятлы баранину тушат. Собственно и это было бы неплохо, ибо есть довольно вкусные рецепты тушеной баранины. Но беда вся в том, что туркам они неизвестны. Поэтому они баранину тушат по тем же самым рецептам, по которым нужно тушить фуфлыжную говядину, когда повар уже не надеется на вкус, а лишь бы мясо не напоминало по своей жесткости подметку кирзового сапога. Поэтому в отеле ежедневно подавалась «ягнятина», тушенная с однообразным набором овощей.

Говядина же, в основном, жарилась на больших противнях и подавалась под названием «антрекот». Туркам, видимо невдомек, что слово «антрекот» обозначает не просто жаренный кусок говядины, а определенный сорт мяса точно также как лопатка, грудинка, окорок и так далее. Поэтому не стоит удивляться, если в антрекоте вы вдруг найдете сухожилия мышц. Хотя мясо мягкое, это приходится признать.

Если мясо не удавалось приготовить, сохранив его мягкость, а также чтобы не выбрасывать мясные обрезки жил, турки наловчились делать котлеты, а чтобы подозрительный привкус все же не прорывался сквозь подобное ассорти, они тушили их с галимым болгарским перцем, резали на части и выкладывали на стол под табличкой «Жарить катлеты». Про таблички, надписи и меню мы еще поговорим чуть ниже, а пока продолжим брезгливо ковырять вилочкой в шведском столе.

Чувствуя всю ущербность подобного меню, турки периодически подхватывались жарить куриные крылышки на гриле. Для этого они скупали птичьи крылья в стадии когда мясо «еще чуть-чуть и протухнет». Чтобы перебить запах, крылья обваливали в приправах и выкладывали поджарить на противень. Потом с противня перекладывали на гриль. Вонь паленого птичьего пера разносилась по всему главному корпусу «пятизвездочного хотэля».

Утром для завтрака мяса было немного, но турки придумали покупать какие-то дешевые сосиски, резать их пополам и жарить в масле, после чего подавать под надписью «Сосиськи гриль». Эти самые «со-сиськи» кушать, конечно, можно, но лично я чувствовал себя при этом не в пятизвездочном отеле в Турции, а на кухоньке московской хрущевки.

А вот хлебобулочных изделий было немеряно. По крайней мере, на взгляд. И такие булки, и сякие, и кренделем, и бабочкой… Только вкус у них был одинаковый. А, вообще, я не за хлебом туда приехал.

Что действительно было вкусно — это лепешки со шпинатом. По вкусу это очень напоминало осетинский пирог «сахараджин» с рубленой свекольной ботвой. Вкуснотища!

Один раз наткнулся там на некое подобие агилы, но гораздо хуже настоящей. Повар вместо осетинского сыра (или брынзы на худой конец) использовал сыр-моцареллу, животное!

Из безалкогольных напитков там, в основном, «соки». То есть, например, когда порошок разводится водой и называется «апельсиновый сок». Но неплохие, видимо, порошки. Пить можно. А еще там два сорта кока-колы. Ну и чай-кофе.

Отдельно стоит помянуть напиток «айран». Это очень похоже на нежирный кефир, но, видимо, делается или по другой технологии, или не из коровьего молока, потому что имеет небольшой специфичный привкус. Но вкусно. Рекомендую!

Из бесплатных алкогольных напитков — пиво, белое и красное вино и всевозможная помойка местного розлива (джин, сивушная водка, виски с чудовищным вкусом кукурузной браги и т.д.). Платные напитки тоже есть и может быть даже неплохие, но я их не пробовал: лично меня обламывало платить за выпивку, когда у тебя «все включено». Тем более, я не большой любитель всей этой «нефти» (водка, виски, бренди и пр.) Тех вин, что я предпочитаю, там вообще не было, поэтому я обходился довольно неплохим пивом, а изредка заказывал в барах джин с тоником. Есть, конечно, всякого рода тонкие ценители, кончающие от того факта, что способны отличить родные «Кампари» от местной браги, но мне сии восторги неведомы, а потому стыдливо опустим эту тему.

Рестораны
Как я уже сказал, кроме главного ресторана есть еще шесть ресторанов A La Carte.
Турецкий ресторан.

Мы так и не дошли до него. Говорят, там вкусный шашлык из ягнятины. Ага! Про «вкусную ягнятину» мы уже с вами знаем.

Индийский ресторан.

Наши друзья туда сходили и в один голос отсоветовали в эту рыгаловку даже не соваться! Есть нечего, еда невкусная.

Морской ресторан.

Расположен прям рядом с индийским. Официанты общие: при входе в индийский ресторан они просто надевали чалму, а когда выходили — снимали. Мы в этот ресторан сходили. В общем и целом там неплохо, хотя меню — это просто песня! Привожу его дословно:

Корзина Хлеба (Жаренный хлеб и масло) Закуски (Закуски обслуживаемые столу (таблице), белые кубы сыра в фильтруемом оливковом масле, салате осьминога, тунец ловит рыбу салат, краб отшельника служил в фильтруемом оливковом масле, салате креветки и сезоне зеленые) Горячие Стартеры Жареные кальмары Pacanga печенье с овощами и соусом сои Рыба хека, жареная в кровшах Салат Mediterranean Салат обслужсвал с лимоном и соус Оливковым Маслом Предложения рыбы руководителя Cipura Гриль Леща Леврек Грил Баса Меч-рыба Испеченная Форель Лосося Десерты Айва, испеченная в сахарном сиропе, обслуживал со сливками Десерт Инжир Пластина плодов сезона Кофе Мы надеемся coffe, который вы потянете после пищи, будете делать Club Voyage Mermaid Restaurant незабываемый для вас.

Ну как, сильно? Причем это не что-то выдающееся! Все надписи на русском языке в отеле такого же свойства. Так что, учите английский, братцы, чтобы вместо «Пластины плодов сезона» читать нормальное «Тарелка с сезонными фруктами» а вместо «меч-рыбы» — шашлык из рыбы на шпажке.

Но, несмотря на дикое меню, морской ресторан оказался самым приличным. Гриль рыбы «баса» оказался весьма недурственным, хотя вместо «крабов» были… что? Кто догадается? Молодцы! Конечно же, крабовые палочки!

Мексиканский ресторан

Откровенная помойка! Готовить не умеют. Мясо испортили специями так, что жуешь его и даже не понимаешь, что ешь мясо. Перец совершенно не горький. Попросил принести несколько стручков чили, чтобы съесть их — принесли какую-то хрень, которая не то, что не жжет, так еще и сластит как болгарский перец.

Итальянский ресторан

Друзья ходили, сказали, что отстойник. А после того, как я лично ознакомился с меню, всякое желание туда идти пропало окончательно: пара сортов какой-то галимой пиццы и четыре сорта «пасты» (т.е. макарон). Пфф! Макароны я и дома поем забесплатно, не стоило ради этого платить полтора косаря «зелени».

Французский ресторан

Вот насколько сами французы — ГОВНО, так и ресторан у них полное Гэ! Готовить не умеют. Бифштекс пережарили, подали его без зелени. Само мясо — посредственное, с жилами, жестковатое. Другие блюда не лучше. Какие-то галимые кусочки сыра, величиной с мизинец, и самая обычная, пошлая картошка фри. С каких это пор во французском ресторане подают американские блюда?

Сидэ

Это город такой. Если по прямой — то в четырех-пяти километрах от нашего отеля. Город древний, местные развалины датируются 2—4 веками нашей эры, но наверняка люди жили там и ранее. Доехать от отеля до Сидэ можно на местном маршрутном такси за 1 доллар.

Современный Сидэ построен прямо на развалинах древнего города, поэтому «археологические оазисы» можно встретить в городе где угодно, в самых неожиданных местах. Состояние древних развалин оставляет весьма удручающее впечатление. Видно, что их историческая ценность нафиг никого не интересует, в лучшем случае попутно используется в качестве антуража «под старину» для забегаловок. Максимум, на что сподобились турки — это огородили сетчатым забором часть развалин, не допуская там строительства. Но на большее их не хватило, поэтому местное население потихоньку сносит туда мусор (сам видел одного сына Аллаха в шлепанцах, волочившего в развалины пакет с мусором), или просто ходит туда гадить.

Гуляя по городу, зашел в одну из лавок. Там торговали сувенирными картинками. Увидел одну. Кусок турецкой стены с гордо реющим турецким флагом на фоне соплеменных гор. Снизу надпись Antalia. Мне понравилась: можно на стенку повесить, тараканов пугать. Дай, думаю, куплю! Смотрю, ценник прилеплен: 6 евро. Подхожу к продавцу, спрашиваю (далее разговор шел на английском):

- How much for this piece of shit? (Сколько стоит этот кусок дерьма?)
— Six euro! (Шесть евро!)
— I would give you a dollar, okay? (Я дам тебе доллар, хорошо?)
— No! No! Fixed price! Six euro! (Нет! Нет! Фиксированная цена! Шесть евро!)

- Are you jeering at me? Fixed price, pah! Oh, common! I would tell you the story. Okay, I have a brother in the United States. Have you ever been in US? No? Okay, I`d tell you. You know, they vote for a president to rule them. Have you ever heard of a president? No? No problem! I have a copy. I would share it with you in exchange of this masterpiece. Agreed? (Ты что, издеваешься надо мной? Фиксированная цена, пфф! Ну, ладно, сейчас я тебе все расскажу. У меня есть брат в США. Ты когда-нибудь был в США? Нет? Ничего, я тебе расскажу. Знаешь, они выбирают себе президента. Ты когда-нибудь слышал про президента? Нет? Ну, не проблема. У меня есть его копия. Я могу дать ее тебе, если ты дашь мне этот фуфел. Согласен?)

Даю ему доллар. Он отвергает:
— Five dollars! (Пять долларов!)

- Are you ok? It costs one fuckin` buck! (У тебя все в порядке? Это стоит один гребаный бакс!)

- Huh?
— One dollar! (Один доллар!)
— Three! (Три!)

- Three? Okay! I would buy it for three dollars. You know, it takes one dollar to get me from hotel to your shop. The second dollar I`ll pay to get me back. Thus, two dollars, plus this one — даю ему доллар — So, in overall three dollars! (Три? Хорошо, я куплю это за три доллара. Знаешь, чтобы доехать сюда из отеля я потратил один доллар. Чтобы доехать обратно до отеля я потрачу еще один. Итого два доллара. И вот тебе еще один (даю доллар). Всего получается три доллара.)

Тупой турок вертит однодолларовую бумажку и пытается что-то понять. Потом возвращает мне бумажку:

- No! This is one dollar! (Нет! это один доллар!)

- I`d talk to you like my brother. We are brothers, aren`t we? So, this is the best price you would ever get. Nobody would pay you more, trust me! We`re brothers, I would not cheat my brother! This is true American currency; it`s the best all over the world! (Я тебе как брату скажу. Мы же братья, не так ли? Так вот, это лучшая цена, которую ты когда-либо получишь за это, поверь мне! Мы ведь братья, я не стану обманывать своего брата! Это настоящие американские деньги, лучшие во всем мире!)…

Ну и так далее. С переменным успехом спор продолжался минут тридцать. Я дважды уходил, потом возвращался, турок раза три делал вид, что закрывает свой магазин и уезжает из этого города навсегда. Я рассказал ему про горы, орлов и царицу Тамару, а он поверил мне страшную тайну о своем отце. Мы сошлись даже в том, что наши бабки были родными сестрами. Но в цене мы так и не сошлись. Последняя его цена была 2 доллара. У меня не было двух долларов: в кармане у меня была одна долларовая и одна десятидолларовая бумажки. За доллар он эту картинку не отдавал, а менять десятидолларовую бумажку меня обламывало. Мне надоело спорить, и я ушел.

Экскурсии

Их предлагали много разных, но все за плату, причем дешевле 30 долларов на человека нет. Мы выбрали рафтинг. Рафтинг — это от английского inflatable raft — надувная лодка, плот. Проще говоря, это сплавление на надувной лодке вниз по горной реке. Наш «Пегас» предлагал рафтинг за 50 долларов со взрослого и 30 долларов с ребенка.

Мы вышли за территорию отеля, прошли 200 метров и там прямо под открытым небом на диванчике сидел какой-то местный Атказ в шлепанцах. Он нам предложил тот же самый рафтинг по той же самой реке на тех же самых лодках, но за 20 долларов за взрослого и 10 — с ребенка. Короче, мы втроем за полтинник получили то же самое, что нам пытался ненавязчиво втюхать «Пегас» за 130.

От отеля на автобусе до реки ехать довольно долго, часа полтора. Автобус, конечно, не Мерседес, а какая-то местная Лейка. Немного душно, но я бы не сказал, что мы прям умирали там от жары.

Привезли нас на базу, раздали весла и спасательные жилеты. Потом мы спустились к реке. В нашей лодке кроме наших двух семей затесалась еще польская семья из Гданьска. Всего нас на лодке было 12 человек и турок-инструктор, который рулил а также командовал когда грести, а когда не грести.

В одном из мест, где мы причалили наблюдал типично совковую сцену: По реке вброд идет русский козел с усиками и в шлеме и на всю реку канючит, что вот-де у него было весло, а теперь весла нет, а ему надо весло, и он на всех плевал, и на группу он плевал, и на реку он плевал, и на Турцию, и на турков, а вот подайте ему весло… Ихнего инструктора это, наконец, достало, и он заревел так, что содрогнулись горы, а река потекла вспять:

- Садысь бистра в лёдка пажялуйста!!!!!

Я от всей души понимаю этого турка, этого чудака на букву «м» нужно было убить в младенчестве, чтобы ОНО не воняло!

А сам спуск по реке оказался классным! Вода, холодненькая, но не ледяная, а после моря приятно было искупаться в пресной воде. Лично я купаться не стал, т. к. опасался, что после этого разноется моя нога от переохлаждения. А очень хотелось, если честно! Я вовсю завидовал Олегу и Зине, которые искупались.

Почти в самом конце плавания мы стали очевидцами аттракциона «Наказанная жадность». На берегу стоял какой-то дед-турок, который не захотел платить за переправу. Наш инструктор взялся его перевезти на другой берег задарма. Дед сел в лодку, мы переплыли реку и дед стал выбираться из лодки. Он уже одной ногой стоял на берегу, предвкушая победу над призрачной Халявой, когда лодка вдруг стала отплывать. Дед свалился в реку. Там оказалось ему по грудь. В итоге он вымок до нитки, извалялся в глине, да еще и мобильник свой утопил, кретин. Короче говоря, расплата за Халяву была жестокой.

Турки, немцы и хранцузы.

Турки в отеле присутствовали только в качестве обслуги.Тупы, но приветливы. Три четверти из них русского языка не знают в принципе, остальная четверть обладает следующим набором фраз:

Приевэт, Как дила?
Карашоу!
Шейкен Попо! (трясти попой — это на аэробике)
Катастроф!
Сьяботаж!
О божьи мой!

Без знания иностранного языка там прожить, конечно, можно, но тяжко. Лучше всего там говорить по-немецки. Почти все турки знают немецкий. Или по-английски, три четверти из них способны понять примитивную английскую речь, не перегруженную причастными оборотами, сложными временами и модальными глаголами. Так что еще раз взываю к вам: учите, учите язык! Никто не будет ради вас учить русский, как сказала мне какая-то бабка-лимитчица «Вот еще! Буду я учить! Пусть они меня понимают» (это в ответ на мое предложение вместо «апельсиновый сок» говорить им «оранж джюс» или просто «оранж») Я потом видел, с какими мудовыми рыданиями это тупое убожество пыталось объяснить туркам, что оно хочет мороженного. Но подсказывать ей не стал: высокомерное невежество следует наказывать.

Немцы. Самый приятный и безобидный народ в отеле. Довольно тихие, не орут, не хамят, улыбаются. Единственное, что напрягает — старые немки любят загорать топлес, выкладывая свои дряблые достоинства на всеобщее обозрения. От такого печального зрелища может преждевременная импотенция приключиться!

Хранцузы. Говно оно и в Турции говно. Крикливые, высокомерные, развязанные, ходят стадом. Противны по своей ублюдошной природе. Любят играть в высокоинтеллектуальную игру для дебилов, называется «Боча». Надо кидать железные шары. А чтобы лишний раз за ними не нагибаться, эти дегенераты приспособили магнитики на веревочках. Обалдеть!!!!

Бродя по пустынным развалинам в Сидэ, повстречался с двумя пожилыми хранцузами. Те мне «Хальо!» Я им в ответ «Hi there!» (чисто американский тип приветствия). В ответ они мне — «янки гоу хоум!». Ну я им и выдал отборного русского трехэтажного, а еще и на пожилого француза плюнул, хотя и не попал (а жаль!).

Голланцы. Весьма неопрятны, хотя из всех остальных наций у них наиболее приятные на лицо женщины (парадокс!) Уже отлетая, в аэропорту в Анталии видел такую картину: идет голландка, потертые джинсы висят уже практически на лобке, чуть ли не волосы торчат, сзади пол-задницы наружу. Ногами перед собой пинает(!) по полу сумку. Прошла мимо еще метров десять, вдруг подняла сумку, достала оттуда яблоко и стала его жрать! Нормальный ход!

Другая стояла в очереди на регистрацию на Амстердам. Вдруг наклонилась, сняла ботинки, достала из кармана дырявые шерстяные носки и одела.

Русские. Ну их нафиг! Чем их меньше, тем лучше. Надоело на них смотреть! Такой случай был. Сидим в мексиканском ресторане. Приходит мой ребенок и говорит, что какая-то тетя ей запретила в главном ресторане еду себе набирать. А у меня дочка сахарным диабетом болеет, ей нужно не просто по часам есть, так еще строго определенное количество еды. Она с весами ходит, берет еду и взвешивает. И вот какая-то сучка ей сказала «девочка, ты мешаешь». Ну, я пошел разбираться, а всего меня колотит так, что если мне хоть слово не так скажи, без разговоров могу башку проломить: кто меня знает, тот поймет, о чем я. Нашел ее. Там тоже семья: девка эта лет 35—38, муж и ребенок. Сидят, едят. Я к ней:

- Мадам, на каком основании вы оговариваете моему ребенку, что ей тут можно делать, а чего нельзя?

- Да я ей только сказала…
— А мне пофиг, что ты ей сказала! Какого хера ты вообще свой хавальник открыла?
Тут встревает мужик:
— А в чем, собственно, дело?
— А ты кто такой? Тебе какое дело?
— Я вообще-то ее муж!
— Да мне пофиг кто ты. Сиди и рот закрой, петух! Я не с тобой разговариваю!
— Как это? Она мне жена, я за нее отвечаю!

- Мужик, а ты уверен, что ты за нее хочешь ответить? А то ведь счас своими зубами тут расплатишься!

Тут встревает их друг какой-то:
— А чего собственно? Дело-то яйца выеденного не стоит!
— Рот закрой, мля, яйцо выеденное! Еще раз тявкнешь — пожалеешь!
Видимо на моем лице была такая решимость, что этот друг больше не пискнул.

- Так ты, мужик, чего, реально хочешь за бабу свою ответить?? Ну, пойдем, пидорок! Ответишь!

- Я сейчас охрану позову!

- Ептыть! Да зови, давай! Мне пофиг кого ты там позовешь! Пока они придут, ты уже без своих яиц выеденных будешь!

- Ну, буду, ну и что? Что тебе это даст?

- Да ты мне вообще нафиг не упал, мне просто приятно тебе зубы выбить, чтобы ты не тявкал в чужой разговор!

Тут прибежала Алена — это наш русский гид. Видя, что сейчас я действительно перейду от слов к делу (а я действительно уже собирался перейти к «воздействию» и тогда мои сто сорок кило живого веса можно будет угомонить только электрошоком), стала меня умолять, что-то жарко мне обещать. В общем, предупредив ту сучку, что если ее еще хоть раз увижу рядом с моим ребенком, то оторву ей все, что ниже подбородка, я ушел. Весь ресторан молчал, немцы взирали на меня со смешанным чувством ужаса и любопытства.

Вот такие пироги. А вы говорите!
Комментарий автора:

| 09.07.2005 | Источник: 100 дорог |


Отправить комментарий