Отзывы туристов о путешествиях

Побывал — поделись впечатлениями!

Черногория, Прчань, вид с балкона
Главная >> Латвия >> Как я стала персоной нон-грата в маленькой, но гордой Латвии


Забронируй отель в Латвии по лучшей цене!

Система бесплатного бронирования гостиниц online

Как я стала персоной нон-грата в маленькой, но гордой Латвии

Латвия

вчера меня с применением физической силы выкинули из латвийского консульства.

замечу, что я не пела гимны латышских стрелков, не показывала неприличных жестов типа «фак» через бронированное стекло, не стреляла в воздух из нагана и не снимала трусы.

как известно, в европе есть авиалинии, перелет на которых из пункта А в пункт Б стоит примерно столько же, сколько набор роллов в ресторане гинно-таки. почти дармовые самолеты летают буквально куда хошь, но только не в россию. ближайшие к спб аэропорты, откуда можно улететь за 10 евро, находятся в риге и тампере. увы, до тампере неудобно — и дорого — добираться, и этот вариант не покатил, несмотря на наличие вида на жительство в ЕС, позволяющего мне с гордо поднятой головой пересекать погранзаставу «торфяновка». поэтому для поездки в германию на рождество рафа забронировал нам билеты через ригу. в риге лично я никогда не была, но в детстве слушала лайму вайкуле и клеила в пессеник цветные фотографии из журнала «даугава». так что некоторое представление о латвийской культуре у меня все же было. но видимо недостаточное для того, чтобы общаться с сотрудниками консульства, где мне предстояло получить транзитную визу.

итак, шаг первый — дозвониться до латвийского консульства и выяснить, каков порядок оформления транзитной визы для лиц, имеющих вид на жительство в ЕС — то есть для меня. телефон, указанный в желтых страницах за 2004 год, не соответствует действительности. по номеру, указанному на веб-сайте (не могу найти сейчас, даже яндекс не видит) отвечает только автоответчик на чистейшем латышском языке. на самом веб сайте — нет никакой полезной информации. так что на прошлой неделе я поехала в консульство, чтобы на стенде, висящем у входа, прочитать, что же от меня требуется. радостно вижу список из двух пунктов:
 — вид на жительство
 — ксерокопия вида на жительство

то есть, ничего вообще не требуется, вот щастье-то! дайте две! тем не менее, жизненный опыт подсказывает — так просто не обойдется, хотя бы анкету заполнить придется. поэтому я иду фотографироваться. прихожу в фотоателье: мне на визу — куда? — в латвию! — это на голубом фоне. в прошлую среду прихожу с фотографиями — на голубом фоне, паспортом и 35 евро. на входе охранник проверяет документы. что это у вас за фотографии? — да вот фотографии, НА ГОЛУБОМ, блядь, ФОНЕ! — мы на голубом больше не берем, у нас изменились правила, идите фотографируйтесь снова. ладно, будем считать, что облажалось фотоателье. фотографируюсь на БЕЛОМ фоне. получилась похоже на алсу.

возвращаюсь в консульство. тот же охранник: фотографии заебись, но где ваша страховка? — я плачу страховку в германии, то есть в евросоюзе, и в списке документов на мой тип визы страховка не указана — девушка, это здравый смысл, кто вас пустит в латвию без ЛАТВИЙСКОЙ страховки? вы что, девушка, не понимаете? — где страховка в списке документов для лиц с видом на жительство в ЕС? — какой вам список документов, я вам говорю, идите за страховкой. и перегораживает проход.

иду за страховкой. плачу 500 рублей за 24 дня пребывания, поскольку рассчитываю получить многократную транзитную визу — мне в германию еще доооолго ездить.

наконец, прохожу первый тур компьютерной игры «попади в латвийское консульство». уровень первый — охранник — пройден. с ДВУМЯ документами, не указаннами в списке изначально. подхожу к окошку. пергидрольная усталая дама печально смотрит в мою анкету.

первая фраза: нет, мы эту визу вам не дадим. вторая фраза: пишите заявление на имя консула. логика! :) и сует мне бланк для заявления. то есть ТРЕТИЙ документ, не перечисленный в списке.

я: а почему визу нельзя?
она: а где ваши билеты, девушка? — ЧЕТВЕРТЫЙ документ, нигде не указанный.
я: какие билеты? ни про какие билеты в списке документов на информационном стенде не сказано! написано, что вид на жительство в третьей стране достаточно иметь.
она: неееееееетушки, тока с билетами, и тока с обратными билетами. а то мало ли вы еще поедете в братскую нам литву и эстонию? а? нет, только с билетами, и все, уходите, я с вами сегодня больше не буду разговаривать, у вас документы не те. 
я: а почему же у вас на инфостенде нет ничего об этом?
она: я не компетентна отвечать вам на этот вопрос!
я: ну передайте тем, кто компетентен, что необходимо обновить список документов, потому что вы тратите свое и мое время.
она: мы лучше вас, девушка, знаем, как нам работать. ВСЕ, я сказала. вы свободны. приносите билеты — тогда поговорим.

слегка изнасилованная, но еще не критично, выхожу оттуда с намерением распечатать бронь авиабилетов и сунуть им в рожу через неделю. наконец, вчера мне выдалась такая прекрасная возможность. при этом, пытаясь понять их невразумительную логику, понимаю, что МНОГОКРАТНУЮ транзитную визу с одной поездкой туда-сюда они мне не дадут. поэтому подделываю бронь билетов на еще одну поездку в феврале в твердой уверенности, что мне дадут визу сроком до середины июня, поскольку не немецкий мой вид на жительства — как раз до середины июня. в самом деле, не могу же я забронировать билеты до июня?!

итак, я вхожу в консульство.
охранник: внутренний паспорт свой давайте!
я: э… почему?… в прошлый раз не надо было!
о.: в прошлый не надо, а сейчас надо, ясно? правила ужесточились. вообще, девушка, не задерживайте меня (ни одного человека), у вас есть паспорт, да или нет?
я: есть, сучья морда.
о: ну и чего тогда возмущаетесь? проходите.

иду к окошку, предусмотрительно выбирая другую тетку. впрочем, тоже пергидрольную и суровую. сперва все чин-чинарем:
она: полина яковлевна, заявление на имя консула есть?
я: есть
она: бронь билетов есть?
я: есть
она: а, ну по этой брони мы вам многократную визу не дадим!
я: ээээ?…. ваш сотрудник мне сказала принести бронь билетов для такой визы.
она: многократную — не дадим! два раза однократную — может быть еще, а многократную — нет. у вас всего четыре поездки, зачем вам многократная виза?

я как пигмей, у меня один, два, три, дальше МНОГО, поэтому мне казалось, что для четырех пересечений государственной границы с незалэжной латвией мне нужна многократная виза.

я: ну, видите, у меня вид на жительство в германии до середины июня, я буду постоянно ездить, так что это было бы логично…
она: ну, у вас последняя поездка будет в феврале, судя по билетам. вы, как я понимаю, больше ехатьне собираетесь, раз больше билетов не принесли. так что две однократных до февраля — и то если консул даст разрешение. а многократную — нет.
я: но ведь я не могу сейчас забронировать билеты до июня! это невозможно!
она, железным голосом: таковы законы республики латвия. если вам не нравится республика латвия, вы можете ехать транзитом через любое другое государство.

то есть тут же истерика, надругательство над национальной культурой, окорбление государственного достоинства и демарш против латвийской независимости.

я: разве я что-то сказала о латвийский законах? я просто спросила вас, почему это невозможно, тем более, что ваш список документов совершенно противоречит этому!
она: я сказала вам — НЕТ. (а баба яга — против!)
я: дайте мне тогда, пожалуйста, мою анкету, я еще подумаю тогда, как мне быть.
она: ну думайте, только многократную визу вы вам все равно не дадим! (мне показалось, что она язык мне сейчас покажет, столько кайфа у человека!)
я: да послушайте…..
ВОПЛЬ: ДЕВУШКА, Я НИЧЕГО СЛУШАТЬ НЕ БУДУ, ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ УЖЕ И ТАК ПЕРЕХОДИТ ВСЕ ГРАНИЦЫ! Я ВЫЗЫВАЮ ОХРАНУ! ПРИНИМАТЬ ВАС БОЛЬШЕ ТУТ НИКТО НЕ БУДЕТ, ВЫ ЧТО-ТО НЕРВНАЯ ОЧЕНЬ! ВАСЯ, ВЫВЕДИ ДЕВУШКУ НА ВОЗДУХ, ОНА ПСИХУЕТ!

друзья, замечу, что я не повышала голос и не срипела зубами в микрофон. вероятно, выражение моего лица было не как у джей ло в момент оргазма, и я была не так вежлива, как официант ресторана «максим», но я была вполне выносима. я задавала вопросы потому, что мотивация отказа была мне неясна. я пришла общаться с чиновницей — а не с истеричкой — и если бы мне в письменном виде выдали документ, в котором было бы написано, что «согласно латвийской конституции от 1812 года все лица по фамилии аронсон вплоть до 7го колена не допускаются в латвию», я была бы удовлетворена. но я как-то неожиданно для себя попала в сумасшедший дом, из которого меня, схватив за локти, вытащил дюжий охранник. выставив меня за дверь, он меня спросил, а что, собственно, случилось. на его вопрос я могла сказать только «у вашей сотрудницы приступ эпилепсии», но не решилась — зря, наверное. охранник удалился внутрь, вернулся через минуту и сообщил:

вы не на ту визу подавали. вам нужна была ДВУКРАТНАЯ виза, а вы зачем-то просите многократную, которую мы вообще никому не даем. просили бы ДВУКРАТНУЮ все было бы хорошо. но теперь ДЕВОЧКИ на вас ЗЛЫ, и я вам больше к нам обращаться не советую. вы, конечно, приходите завтра еще раз, но они вас вряд ли примут, да и визу, я думаю, не дадут…

так я стала персоной нон-грата в маленькой, но гордой латвии. скоро латвия вступит в шенген, и тогда я въеду в ригу на белом коне, встану посреди центральной площади и сделаю все то, чего я не сделала в консульстве, а так хотелось:
спою гимн латышских стрелков
покажу всем неприличный жеcт типа «фак»
выстрелю в воздух из нагана
и сниму трусы

только стоят ли они такого перформанса?

Автор Полина

| 27.01.2006 | Источник: 100 дорог |


Отправить комментарий